Dónde estás?

Sabes una cosa?...Aunque ya te has ido completamente, yo, no he dejado de amarte.
Aunque mil llantos y mil condenas han ocurrido, yo...no he dejado de amarte.
Amar ese tibio susurro que acariciaba mi rostro cuando decías "te amo" y el apretujón emocionado que se estrechaban entre nuestras manos.
Amar tu constante y despierto deseo por entregarme un día mejor, haciendo de cada día que viví a tu lado un día mas hermoso que el anterior.
Amar a quien sin cambiarme quien era ni una milésima parte, me aceptaba y amaba completamente, otorgándole el inmenso y valioso significado a mi vida.
Cuando busco en mi corazón inerte un regocijo que se convierta en júbilo espiritual, hallo aquella refulgente luz, que brilla intensa, inmortal y que no se apagará. Cierro los ojos y me concentro para poder perderme en su fulgor y convertirme nuevamente en parte de aquello que viví, de aquel regalo de amor que fue perfecto y por siempre estará.

El otro día me contó mi sueño que había una batalla, entre el ser que tanto amé y me amó, con el implacable nuevo tú. Me acercaba al antes tú, y con un pañuelo en tu frente, secaba la herida por la cual luego dejaste de conocerme. En tu olvido perpetuo y desconcertado, te pusiste en pie tambaleando, me empujaste y ni acaso me miraste, y en un intento fallido por sostenerte...El ahora tú, se acercó y con un puñal en la mano y a tus espaldas arrancó tu último suspiro. Despierto. Era un mal sueño. Otra vez los ojos húmedos, las sábanas que mojadas me cubrían el rostro, mi almohada que no podía soltar.

Harta está mi existencia buscando algo que no sabe si existe más, pues mi obstinada testarudez respira agitadamente cada día que se va alejando más de mí, porque yo era tú, y ahora que no estás tú, yo me quedo aqui y sin embargo ya no soy quien era.

Donde estés, estaré yo, y estaremos en el lucero del cielo, y estaremos juntos en un lugar sin accesos externos, fundidos para siempre brillaremos en el firmamento.

Empiezo a andar con mi presente

La vida es increiblemente sorprendente y a veces ni lo notamos, cuando van pasando los meses y te diste cuenta que ya fueron años y te ves antes y luego te ves ahora. Empiezas a entender mejor el pasado que has pasado y te quedas caminando...sin darte cuenta que solo avanzas conversando con cada cosa que ya pasó. Es como leer un libro y repetir las líneas o los textos que tenían un mensaje algo complicado de entender y los repasas a veces muchas veces....ya me leí bien el libro, ahora es tiempo de cerrarlo, dejarlo por buen tiempo, esperemos que no lo vuelva a abrir a menos que sea necesario recordar tan sólo un pedacito y listo... He comenzado a andar con mi presente.....

Las lágrimas se han secado no por falta sino porque han cambiado, ya no son húmedas pero aun son. Son los dolores sin recuerdos precisos, pero profundos, que dicen que vas sanando de una gran herida. (Aun en el camino se nos presentan tentaciones que librar, pues de volver, volverían las heridas a sangrar) Hay esperanzas tercas y necias que piensan todavía utopías, y ante el simple y ligero susurro tentador de quien se espera una señal, la atroz y nimia esperanza esta por convencerte de sus fantasías.
Basta me lo dice el presente, y basta me dicen estos ojos cansados de releer las páginas del libro, historias rotas y muertas que no deben repetirse más. Ojos cansados y enrrojecidos tantas veces que ya se me olvidaron de contar.

El amor es pureza, el amor es limpio, el amor es la más grande creación celestial. Mi fe por él no ha muerto ni morirá. Tengo un corazón amante, tengo un corazón valiente, tengo un corazón que ha muerto pero todavía siente. Siente cuando el amor esta presente y late enfurecido cuando algo parecido le miente. Impostor de amor tan sólo vete!

Todavía queda un último aliento

Me acabo de encontrar con más de dos meses por terminar el año. Acabo de notar que me encuentro en el mismo tiempo que hace un año cuando todavia quedaba el último aliento.
Por alguna razón inexplicable a mi entendimiento se ha resuelto escoger incluso la misma fecha de mi regreso, sin ser al mismo sitio, si es como un mensaje silencioso al cual quiero creer de volver al mismo propósito y cumplir ese último aliento.

He repasado los muchos episodios de este fúnebre año, sobretodo aquellos días decaídos sobre la segunda mitad de los meses, y el especial regalo de mi cumpleaños, con el atroz mensaje carente de amor que vibra en mis oidos cual palabras plenas que acabara de escuchar. El contraste incomprensible de aquellos besos que no fueron sólo eso, y decían más que deseo, sentía todavía en ellos algo sublime incapaz de manchar, incapaz de dañar. Aun asi parecía que todavía esos besos sabían amar. Palabras duras cual mensaje final, desgarraron del alma el último suplicio de esperanza.

Rotos en añicos todos los vestigios de una ilusión, de un sueño, de un ideal, recuperando el ritmo del volver a respirar... hay fines infinitos para castigar, aun sin motivo, aun sin ganador, hay venganzas que no se cansan de cesar y buscan hasta falsos rincones y encuentran excusas para liberar sus culpas y sus errores. No encontré explicación alguna de por qué, por qué buscan en un absurdo y lunático pasado respuestas verdaderas que no existen, y sólo me lastiman, luego de haber concluido que me dejaban en el olvido.
Olvido que no debo olvidarme el olvidarte, o mas bien yo debiera olvidarme de mí, de mi propia existencia.
Aun después de todo hay un mensaje del universo para estos días, para quizás un último aliento inconcluso, para talvés un descargo al falso acuso, un rasguño en la herida, un amor muerto en mares de contextos confusos. Un último aliento que cierre y/o abra un nuevo capítulo.

Resiste corazón!

Y todavía me estuve preguntando, por qué tiene que doler tanto!
Resiste corazón, resiste...

He recordado muchas cosas en estas noches, o quizás fueron mis sueños despiertos que me llevaban allí, que se van siempre a ti.

He pedido tanto una segunda oportunidad al punto de intentar renacer y volver a encontrar lo mejor que perdí.
Divagando atrás, recordé que ya nací en esta misma vida una vez más, y no fueron acaso mis objetivos no concluídos los que me dejaron volver; los que rompieron el miedo a luchar y a continuar. Mas, era aquella fuerza misteriosa del destino que en silencio me llevaría hacia ti.
Y nací dos veces, porque aun no había vivido el más profundo suspiro que sentiría mi corazón.

Aquella ciudad, testigo de mi existencia, de mi gran dicha y felicidad, ha sido quien nos encontró con el brillo de una luna perfecta, nuestra cómplice perpetua; en una danza imborrable que baila sin cesar en el salón de la memoria.

Miradas atrapando miradas tenían nuestros ojos cuando se miraban mutuamente, y sonrisas nerviosas disimulaban nuestras emociones. La emoción de conocerte parecía disolverse como se disolvía aquella noche.
Pensé que no volvería a verte...

Y nuestros caminos ya estaban cruzados y comenzaban a ser enlazados, sin ser tú, ni yo, quiénes lo adivináramos. Aparecieron medios y formas de volver a juntarnos, y empezaron nuestros duendes elegidos ha generar la magia que no conocíamos hasta que nos vimos de nuevo.

La dicha de Mayo y la tristeza de Junio

Han pasado tantos días que he querido escribir y se me han quedado las muchas líneas entre las calles que caminaba y los instantes que yo le hablaba.
No sé en que momento se terminó la noche y comenzó el día, o cuando el plácido día se había trasformado en noche. Mayo fue un regalo precioso, que se detuvo en los días que fueron tan cortos pero al mismo tiempo han sido inmensos, dándole a mi espíritu la felicidad de volver a sentir tan cerca esa emoción de verte nuevamente.
Y sin embargo esta vez me he quedado pensando, tanto así que he aplazado mis sueños, y mis pensamientos incluso hasta en no se cuanto tiempo más. Pero aqui estoy tratando de darle un respiro a todo el conglomerado en mi cabeza y lo que me ha ocurrido, lo poco que puedo entender y lo mucho que hacen los días dañinos que pasan sin que pase nada.
Sin embargo volveré, a mis letras y a mis palabras que son recursos que me alivian el alma.
Y tambíen algo divertido debo tener para obsequiar a este espacio virtual, sólo que pronto un tiempo más ha de tomar.
Junio se acabó, y no hay nada más que hacer para hacerlo volver, por más que me esfuerce por jalarlo y mantenerlo cerca de mí y asi no alejarme de Mayo, ya se fue, y no va volver.
Junio, no te voy a extrañar, finalmente fuiste tú quien me alejó de mi bello Mayo, y espero que ahora que ya no es Junio, todo sea mejor y lo de Junio triste siga en él.

Oasis en mi Desierto

Han pasado tantos días, tantas cosas sin poder contar no es así Margarita?...y hoy una vez más aqui tratando de resumir el instante más sublime y cercano que en mí ha existido. Un Oasis apareció en mi desierto. Calmó la sed que por largo tiempo resecaba mi espíritu y sumergí los deseos polvorientos en el agua bendita de tu oasis mi cielo!
Y esta mi vida hecha un desierto desde que no estás, ha consumido mis ganas de salir de ella asi como está, el incesante infierno que la envuelve como una ésfera anaranjada de fuego ha fatigado mi ser por completo....y estos días Tú mi oasis has vuelto como tal. Un oasis para darle alivio a este ser atormentando por su soledad y su infinita nostalgia de ti.
Los besos que han retomado mis labios sedientos han revivido el color rosa brillante que relucia en ellos al sonreir cada vez que te veia. Mis ojos con miradas perdidas se encontraron en tus ojos y vieron tu radiante oasis, fresco, acogedor, exhuberante. Y de pronto el oasis volaba en los cielos y yo veia desde lo alto el mundo y me regocijé nuevamente en las aguas puras de ti.
Volver a este desierto es difícil, casi invencible, pero la suerte de haber vivido en ti este reciente instante que será eterno, me ayuda a no rendirme. Un día venceré mi propio desierto.
Amaneció y mis pupilas se constriñeron al paso de la luz, entonces mis ojos gozaron tus ojos, tus cejas, tus labios, tu sueño, tu encanto, magia eso era magia, dulce, exquisita y extasiante...era mía y no podía creerlo, decidí respirar bajito y despacito para seguir disfrutando la magia que sabía que tenía solo ése momento.
Cogí tus manos y en ellas llevaba mis latidos agitados, mi corazón latía contento, mis manos te regalaban todos ellos. La felicidad es un regalo que no sabemos siempre cuando nos será otorgado. Pero cuando llega no se escatima ni un pedacito, y cubre mas allá de lo que tu mismo imaginas. Felicidad fue tu oasis, felicidad fue tu mano y la mía, felicidad fue ese momento que me obsequiaste,y sin importar nada más, ni antes, ni después, sólo tu oasis, le doy gracias al tiempo, a la vida que sobrevivo por sentir lo que me has permitido vivir.

Tu mirada Teddy

Anoche tu mirada clemente querido Teddy me decía: "vuelve, vuelve..."
(Sé lo que significa. Y ese vuelve por tu amor se queda aquí en estas letras)
Ya me dijo que llegaste al destino donde puedo alcanzarte, ya me ha dado la pista de cómo encontrarte...sin embargo, soy yo quien no deja de buscarse.
Vuelve, vuelve...sigue susurrando Teddy....Y luego Margarita me escribe en su carta:
"Me gusta porque me besa no como tonto enamorado ni como perro hambriento, sino como hambriento enamorado". Parece que Margarita finalmente se esta encontrando. Yo aun no.
...Y el vuelve se hace un himno como de un coro de ángeles que al unísono me dicen "vuelve, vuelve".

Nostalgia de ti

Mi profunda nostalgia de ti no sé si va abandonarme pronto, pero mientras, voy conservando algunas cosas para pensarte siempre, y en tu distancia callada tengo palabras que todavía me hablan de ti, tengo las monedas que brillan conmigo tal cual me regalaste y acompañan mi billetera, no las utilizaría para intercambiarlas con algún objeto jamás, son monedas sí, pero valen más que eso, tú me las diste.
Apoyado sobre mi almohada siempre esta el pequeño teddy, que tiene la mirada ida desde que nos separamos, parece decir que ya no le gusta el ambiente en el que se encuentra, parece que piensa en ti y al contemplarlo cada noche, su mirada me lleva contigo, tan cerca como ni imaginas.
Tu inicial perdura en mi espejo, y he decidido no combatir más contra ella. Me gusta, me saluda todas las mañanas luego del refrescante baño y pienso qué será de ti, hablarás con mi nombre alguna vez al despertarte?
Tengo la mantita que te abrigaba con cariño e hiciste tu preferida, la que también me regalaste para que me abrazara en las frías noches y cerrando los ojos sintiera con ella tu brazos.
Envuelve mi cuello la hermosa chalina blanca que tejió tu abuelita. Ella no lo sabía, pero seguramente suponía que le pediste que la hiciera para mí.
Y aunque son cosas visibles, palpables y tangibles que todavía huelen a ti, no eres tú, y lo sé. Si al menos todo lo que hay en mi memoria pudiera convertirse en visible, palpable y tangible, reviviría cada instante como si fuera cierto.
Y ciertamente voy a conservar entre otras cosas nuestras, lo que ya te conté, y seguiré cantando las canciones que me gustaban oir embellecidas por tu voz, y seguiré, seguiré pensando en ti.

Si volvieras...

Si volvieras mi mundo maravilloso que se ha extraviado en el olvido, regresaría intacto para renacer el vital suspiro de los ensueños, la armonía y la felicidad.
Si volvieras cantaría la melodiosa voz del amor en mis oídos y derramando una lágrima emocionada perduraría en mi faz una sonrisa infinita.
Si volvieras, acabaría está fúnebre tristeza que va enterrando cada día mis anhelos, mis esperanzas y hasta la fe que se están muriendo.
Si volvieras este corazón cianótico y moribundo, tendría brillo y energía para vivir hasta los días sin Luna y sin Sol.... Tú fuiste, y serías el único astro que necesito.
Si volvieras, dejaría de repetir "si volvieras", si volvieras cambiaría para siempre la frase y simplemente te diría: Volviste y no he dejado de amarte.

Como te odio PITUFO

Y de mil colores había pintado el paraíso escondido entre mis sueños, hasta que apareciste tú, horrible pitufo, degradándolo todo, incluso la lona de mis pensamientos limpios se ha quedado perforada e inservible. Por qué apareciste pitufo, por qué? con tus angustias ofensivas y tus quejas contaminantes, has transtornado toda una obra de arte del deseo.
Pitufo, enano como tus anhelos, azul como tu cerebro atrofiado sin vida sin oxígeno, sin ideas nuevas y buenas que mejoren tu vida inútil, pitufooooo como te odio pitufoo!!!...Te odio sobretodo por la manía inseparable que he adoptado desde que te conozco, de no doblegar la curiosidad que me embriaga el saber más de ti.
Manía o lo tuyo es contagioso? parece que ahora me estoy convirtiendo en tu desagradable semejante pitufo!...quiero desaparecerte, pero cuando me convences con tus extraños inventos y tus inconcientes argumentos dañinos, siento la inevitable adicción por seguirte escuchando y seguir este masoquismo silencioso, que ya no soporto más!
Como sea pitufo, he decidido desaparecerte, partiendo en mil pedacitos los rastros mas diminutos que te hicieron encontrarme, y evaporando esta humedad que vibra rabiosa cuando te he visto y te vas. No estará más, no podrás volver. Cada puerta que te abrí con esa culpable ingenuidad que me distrajo para no darme cuenta que eras un pitufo vivencial, nisiquiera estará cerrada, será clausurada con la arena y el cemento que se desprendían del vestigio de corazón que alguna vez poseíste. Sin embargo, solo por eso te perdono, pitufo, porque alguna vez los latidos retumbaban en tu pecho, alguna vez fuiste humano y sabías amar, también perdonar, pero luego lo olvidaste.
Clausuro todo al pitufo que mató al humano generoso que fue alguna vez.....Pitufo asesino, no voy a verte más!

Vapor en mi espejo

Hoy día nuevamente al salir de la ducha observaba mi espejo, ahumado, abrigando todavía en su rostro la línea que cerrando como un corazón guardaba nuestras iniciales desde el día en que volví......
Hay tantas cosas que han cambiado, se han ido, cosas como aquella fotografía nuestra y el beso que era eterno junto a su portafoto, se han ido lejos donde no hay retorno.
Todavía no tenía valor de borrar nuestras iniciales en el espejo....y la verdad que ya lo hice. Pero parecen ser invencibles, sobre todo la tuya, aun la sigo viendo. Me inventé que significaba tu presencia aun con nosotros, porque todavía no te habias marchado porque no querías, aunque ya no te viera...pero ahora pisando firmemente sobre la razón donde camino, sé que no se ha borrado porque aun no te puedo sacar de mi ser, sigues en mi, conmigo donde voy y estoy. Comparto todo contigo y no lo sabes, y me hago como si no lo supiera. Pero es mentira. Tengo en las manos las marcas que cada noche obtengo luego de contarte en mis sueños todo cuanto me ha ocurrido en el día, y tus respuestas siempre duras. Me has dejado hace unas noches las cosas nuevamente claras, y me has ilustrado firme y dràsticamente que no tienes intenciones de volver. Tenía en las manos las sábanas empapadas de llanto cuando desperté. Y todavía en mis oidos insistian las frases de que otro amor ya estaba contigo...que decepción, tan rápido me olvidaste, me sacaste como si la vida que vivimos juntos y felices, ni hubiera existido.
Me he prometido dejar de soñar contigo, decirte adiós si apareces de nuevo. Pero sé que no lo cumpliré. Una vez más me miento y sé que volveré a verte.

Hincones en la panza, estrujando el alma.

Hoy empezó, nuevamente y sin soltarme esos hincones en la panza que no dejan de molestar y doler. Sí, debe ser algo muy relacionado con aquel mensaje del facebook..."missing you"...que tuve que tragar saliva mientras lo leía como mensaje titular de hace pocos dias en dicho espacio web. Es decir ahora si encajan muchas cosas, se había ido no por todos aquellos inverosímiles misterios que había creado acerca de una secta satánica y otros argumentos extraños y sin lógica....todo se resumía a una causa tan común en la vida. Se enamoró de otra persona sin el valor de confesarlo. Cada vez más llorosa, me iba contando Margarita. Trataba de consolarla, inventándole sueños como irse a una cuidad nueva y llena de mejores espectativas como la que ya había visitado antes, con una cultura distinta pero más ordenada y además con la posibilidad de realizar por fin sus estudios en periodismo. También le recordé que tenía un gran talento como comunicadora, que aun era joven, pues porque no casi treinta años y lucía como cinco años menos. Era no menos guapa que el común denominador y muy ocurrente. Debía explotarlo ahora más que nunca. Y bueno sobretodo le recordé su último descubrimiento, o mejor dicho su mas reciente conexión con lo suyo, que aprendía percusión y eso la motivaba mucho a seguir en todo aquello que siempre quiso hacer. Una decepción amorosa no podía colapsar su espíritu luchador y entusiasta.

Traté de más formas todavía animarla...pero ya había perdido la mirada en algún punto del salón donde estaba la batería y sólo brotaban lágrimas de sus ojos. Entonces, cogi las baquetas y me puse a intentar un ritmo....Fue mucho peor, estremecí el ambiente y además la tensión explotó.
Ahora lloraba sin reparo y no podía contenerse. Diablos, ese tipo de situaciones siempre me ponen en aprietos, yo también tengo mis preocupaciones, pero no puedo evitar comprometerme con los problemas ajenos y sobretodo sentirme en las mismas condiciones de alguién que estimo mucho.

Y es cierto, existe una conexión directa entre el corazón y el estómago, es decir todo aquello que nos inquieta, entusiasma o ilusiona nos retuerce en la panza. Cosquillas, hormigueos de emoción al ver a quien quieres, ardor cuando reniegas, y un hincón torturante cuando sufres por una noticia repentina y no grata.

Todo en la vida cambia y mientras se va trasnformando nos afecta, adecuarnos a ese cambio tarda en algunos más que en otros, y en algunos nunca ocurre esa "adaptación" convirtiéndonos en desadaptados del cambio. Quiero continuar aunque debo aceptar que todo cambio trae nuevas aventuras y retos. Eso!....los retos desafían el coraje, algo que predomina en mí. Mientras tanto compartiré los hincones de Margarita para que le duelan menos.

Nivel Personal

Hay tantas cosas que decimos siempre " a nivel personal"....pienso esto, quiero aquello, o no faltan problemas a ese nivel".

Y si la vida tiene una forma de ocurrir, gente que aparece y te inspira a realizar alguna cosa, de pronto siempre estuviste pensando en armar algo como un blog y nunca lo hacías, cuando conoces a un tipo interesante con buen matiz de escritor y te inspira a comenzar. Y también puede ocurrir como siempre le ocurre a Margarita por ejemplo, que te ilusiona tan rápido como escuchaste la primera palabra bonita hacia ti, pues ocurre que te entregas aun negándote a esas palabras bonitas y a una nueva ilusión. No importa si ayer nomás un ser que adoraste te había quitado el corazón.
La sed de querer, de entregar todo lo poco que hay, que francamente no sabes como puede ser poco, si en verdad es inagotable; pues lo entregaste tan rápidamente. Sucede así con un corazón triste. Y te preguntas cuando está mi corazón triste?..y la respuesta no más clara es: cuando le hace falta la oportunidad de amar siendo correspondido....y más triste aún cuando amas y dejaron de amarte...pero demonios más horrible cuando te aman y tu ni un poquito de retribución. No ocurre casi siempre que te escogen quienes no deseas que te escojan y escoges quienes se irán tan rápido o ni te escogerían aun siendo el único individuo del planeta.

A nivel personal debería contar muchas cosas, me atrasé todos estos días con mucha voluntad de contar pero ninguna de escribir. Contar y contar los minutos, las horas, los días, los jodidos días monótonos que me han atrapado felizmente para no pensar tanto en lo que me duele.

Amantes si hay infaltables, pero amantes de que? de un vicio que no tiene argumento de existir, que complicado digo todo, solo yo me entiendo. El detalle es que existen labios para besar, brazos en los cuales refugiarse muy superfluamente, y caricias sin vida que repartir. Eso hay y bastante. Y la verdad no lo busco pero abundan como para hastiarse. Que buscas tú? Buscamos acaso lo mismo?

Un mágico y grandioso día esas caricias compradas o pobremente agradecidas, esos besos plásticos y esos brazos de fantasía fueron reemplazados por todo lo contrario, algo sublime, algo con todo el mérito de recordar para siempre, algo tan parecido al efímero amor contradictoriamente eterno.

Te has enamorado mas de una vez? Dicen unos que no es posible, otros muy convincentemente explican que sí. Yo en mi propia experiencia diría que me enamoré dos veces, a veces sigo pensando que la primera vez fue la mejor de todas porque tengo de los más dulces recuerdos y las más marcadas y buenas enseñanzas. Sin embargo será porque es reciente considero que la segunda vez ha sido la "vez" que no hay manera de suplir ninguno de los bellos momentos con nada mejor ni antes y obviamente aun no hay después.

En conclusión aprendí a amar en mi primera vez, y me di por completo con toda esa "sapiencia" en la segunda vez, pero ojo eso no pudo dejarme sin mis enormes méritos al error!!!...porque siempre hay cosas que aprendes mejor que las buenas. Aprendes a desconfiar, aprendes a mentir, aprendes a esconder creyendo que es una manera de ser misterioso y sobretodo porque crees que no es oportuno contarlo. Enorme equivocación. Los seres humanos tan poco sabios todavía piensan que se pueden tener secretos, y la verdad, la verdad!! siempre ilumina hasta el rincón más escondido.

Margarita se fue de vacaciones, esta persiguiendo su sueño perdido en un mundo lejano, agreste y acalorado. Fue a ver si su amor ya no la quiere tanto como le dijo. Si los besos que ahora reparte son en aquellas mujeres que quisiera desaparecer con solo mirarlas. Pobre Margarita, espero que vuelva muy pronto para animarla. Es un poco masoquista, pero según ella es la manera de convencerse a si misma que debe seguir por otro camino.

Si hay alguién que ha posado sus ojos por este espacio, al menos espero no haberse quedado muy decepcionado. No todos los días se pueden decir cosas atrapadoras. A veces son cosas que necesitan escapar.

Ya no llores Margarita

Ay de nuevo Margarita estás solita y depre. Cuando aprenderás, siempre nace un nuevo día y aunque no brille el sol, sabemos que esta alli no?... Todavía recuerdas aquellas mañanas que despertabas con una sonrisa que iluminaba tu ser?, recuerdas que te estirabas en la cama diciendo "que feliz soy" y creias ser la emperadora del universo....te sentabas dando un largo bostezo y le guiñabas un ojito al techo (imaginando a alguien supremo que lo recibía) y te ponias los zapatitos rosa que hacían un lindo juego con tu pijamita del mismo color.

Si seguimos asi no serán mas líneas para compartir. Seamos sinceros Margarita, lo echaste a perder, cometiste un error del que no podrás esconderte, y si! algún día... todo se sabrá.
Y nadie te va acusar de ser la peor, o la primera que hizo algo asi no?...en si no es que seas o hayas sido la peor, oh que bajo caiste!...todos tenemos derecho de dudar, pero tampoco de equivocarnos tanto. Como pudisteMargarita enamorarte de alguién tan parecido a ti y no contarle que no estabas sola. Ay Margarita, ay Margarita, si como tu nombre eres una florecilla que ya se marchita. Claro Margarita yo sé que aun no estas "vieja" pero las flores no sólo se marchitan por el tiempo sino también cuando hace falta el indispensable "elemento".

Margarita dime una cosa, porque eres llorona?...tienes cosas bonitas que me dejarás contar no es asi? y lo haremos. También muy locas, intensas e interesantes, ojalá lo sepamos todo. La memoria es frágil. Y aqui debe ser una buena forma para no olvidarlas.

Pero que te has hecho en el cabello Margaritaa!!! que diablos es eso cabello o peluca falsa y mal hecha, ay contigo si sigues asi los perros van a dar aullidos de espanto cuando pases cerca y creo que no vamos a poder continuar con esto. Asi está mejor, péinate, ponte ese perfumito delicioso que nunca dejas de olisquear y ven cuéntanos que ocurre cuando lastimas irremediablemente con una gran mentira. Si te fuiste de viaje hasta el otro lado de tu mundo con tu entonces esquizofrénico amigo-proyecto de enamorado, habiéndote enamorado de tu otra mitad a quien tuviste suerte de encontrar en este mundo. Y pensaste que nunca llegaría a más. O sea regresarías y todo continuaría normalmente. Mira ahora lo que ocurrió. Un mega terremoto en sus vidas. Él es otro, una mezcla de rebeldía y amargura, y tú una veleta sin orientación. Quizás sus vidas fueron hechas para aprender el uno del otro, y dentro de todo el amor más sublime los bendijo. No hay odio ni resentimientos en ti, pero tienes esa pena inconsumible que te esta acabando Margarita, y se va llevando tus pétalos blancos y dejando tu corazón amarillo solitario.
Margarita no puedo escribir todos los dias sobre ti, hay cosas diveritdas que me han pasado hoy, a decir verdad no hoy pero digamos que si. Y son esas las cosas que prefiero contar mas seguido, pero vamos no te sientas mal, es importante escribir tu historia aunque sea en el blog, ya me lo has dicho y lo haremos poco a poco. Además el blog es nuestro, asi quedamos desde el principio.

Y nunca falta una sorpresa, un chismoso impertinente se aparece en el instante que quiero esconder la última línea de un párrafo y bloquea toda la aventura que continuaba. Otro día será.
Lo bueno es que pronto estaré con internet en la casa donde vivo y entonces las interrupciones serán sólo la de los celulares, que mantendré en silencio para que no osen interrumpir.

Esto de embellecer sonrisas cansa demasiado, sobretodo la vista, además de la espalda y hasta los brazos, en fin....lo único bonito es conseguirlo...embellecer por lo menos alguna sonrisa en todo el día, pués esta bien claro que esa no era mi vocación, pero como decia mi señora madrecita uno termina acostumbrándose y luego queriéndola (y ya han pasado diez años y sigo en el proceso de acostumbrarme) esperemos que llegue pronto o nos cambiamos de canal.

Bueno Margarita, al menos ya dejaste de llorar. Mañana continuamos. Nos irá mejor.

El primer paso

Este es uno de aquellos días que empiezo diciendo, hey ya es hora de comenzar algo importante, no sé muy bien que pero algo tiene que ser. Y estoy aqui intentando desocupar mi cerebro de palabras que van y vienen causando un torbellino de ideas que quieren reventarlo...hasta más no poder, un medio interesante para no sucumbir en ambientes perdidos de mi imaginación y sobretodo solitarios.

Creo que lo que se comparte es lo que mas se disfruta, sobretodo si es algo bueno, esperemos que asi sea.